Rusia în miniatură

Rusia este un imperiu senil, sărit de pe fix, până-n gât în rahat din cauza kgb-iștilor mult iubiți de la conducere, putrezi de corupți și bogați, imperiu care amenință serios viața pe pământ cu arsenalul său nuclear. Un imperiu cu o populație grav bolnavă, boală cauzată de dictatura sovietică, de robia impusă altor popoare, mai mici, pe care le-a folosit la bunul plac. Acum ei sunt extrem de nostalgici după toate cârpele ce le amintesc de soviete, de perioada când trăiau pe spatele altora, când se simțeau mare putere și stăpânitori de robi. Dacă le rămânea măcar un pic de rațiune, spălată cu părere de rău de propaganda kiseliovistă, ar fi înțeles că puteau să devină cei mai prosperi din lume în cazul în care ar fi ales să emane democrație și libertate, nu dictatură și frică. Cu părere de rău, cei născuți robi nu pot gândi decât cu categorii pe măsură, deci nu prea au avut cum să aleagă, opțiunile lor actuale fiind determinate de calea pe care au parcurs-o de-a lungul istoriei. Asta e, din coadă de câine sită de mătase nu faci.

A fost descoperit autorul jafului de la BEM și locul depozitării miliardului furat

Circulă pe Internet zvonuri că guvernanții le-ar fi cerut organelor de anchetă să-i coopteze în dosarul miliardului furat de la BEM și pe clarvăzătorii de la o emisiune de profil de la Moscova - Bitva extrasensov. Acestora nu le-a trebuit mult să depisteze adevăratul hoț. După ce-au alergat pe coclauri, cu polițiști și câini sanitari (ovcerci) din urma lor, după ce au mirosit măciulii de usturoi prin case părăsite, aceștea au dedus sută la sută că miliardul a fost sustras într-o noapte de maniacul de la Durlești, eventual cu niște complici (e vorba totuși de mai mulți bani, nu au încăput toți într-un sac), și depozitat într-o râpă ofshore, la o margine de Durlești. Clarvăzătorii susțin că miliardul va fi recuperat peste câteva mii de ani, și nu de arheologi, ci de alt maniac de la Durlești, care va îngropa și el exact în același loc un miliard furat. Ce coincidență teribilă, nu-i așa?

Pentru a preveni orice speculații, ancheta a început să aresteze la domiciliu presupuși implicați în jaful mileniului, chiar dacă profețiile clarvăzătorilor i-au demoralizat total și definitiv, iar guvernarea (susținuți fierbinte de alți foști guvernanți, ca Goșa) au decis să recupereze miliardul prin căi deja verificate în timp, majorând exorbitant prețul serviciilor, al mărfurilor de primă necesitate etc. Că doar trebuie de achitat cumva munca clarvăzătorilor!

Gospodarul revine

Marele gospodar revine, secundat de un politician pe măsură. Unul verde. Pompos și cu fițe, fără scrupule. Unul care e azi fără comuniști, iar mâine nu poate fără ei, care îl proclamă pe principalul oligarh moldo drept cel mai mare pericol pentru statul de drept aborigen, ca mai apoi să facă alianță cu el. Un adevărat poilitican, ce să mai vorbim. 

Acum are nevoie de un gospodar la cârma Chișinăului, deși cel mai degrabă e conștient de lipsa lui de șanse. Înțelegem că, în imaginarul moldovenilor ce suferă cronic de inaniție, persoanele solide par oameni de succes, serioși, așezați la casa lor etc., deși calitățile în cauză nu îmbunătățesc viața comunității, ci doar a inșilor gospodari. Adică gospodari pentru sine.

După ce a renunțat la partid, sacrificându-l, ca un adevărat gospodar, Urechean s-a îngropat la Curtea de Conturi, unde practic nu s-a mai auzit nimic de el. Probabil, în domeniul lui de activitate totul a decurs perfect pe parcursul mandatului său, respectiv nu avea de ce să intervină, ca să sesizeze ori curme ilegalități. Poate de asta și vrea să revină la primărie, ca să simtă pulsul vieții, să pună capăt debandadei de la primăria municipală, să redevină ceea ce a fost până la funcția de președinte al Curții de Conturi, adică un gospodar adevărat și irezistibil.

FLASH. Serafim și Zinaida s-ar putea căsători

Șansele de a deveni ori redeveni primar pentru Zinaida și Serafim ar crește de zeci de ori dacă s-ar ...căsători. Nu contează că mariajul ar fi unul pur de conveniență, ci doar rezultatul electoral. Un cuplu de gospodari ar fi irezistibil în fața alegătorilor. Și el gospodar, și ea gospodină, care numai la ordine se gândește.

Unica problemă ar fi cine dintre proaspeții soți urmează să devină primar, pentru că ambii sunt gospodari, respectiv electoratul ar fi pus într-o situație mai delicată, să aleagă între făcăleț și melesteu, fapt ce ar putea provoca într-un final celebra disonanță cognitivă.

Date în căutare pentru că au excitat un monument

Miliția rusească s-a autosesizat și a decis să găsească cu orice preț două fete dezgolite în fața unui monument al eroilor locali, ca să le pedepsească, probabil pentru zădărârea inutilă sau excitarea în zadar a batmanilor cu steluță. Eroii doar știu să moară frumos, pilduitor, moartea lor are potențial de model înălțător. Și când colo, iată că vin niște ușuratice și știrbesc din imageria efervescentă a patriotismul rusesc. Păi așa există riscul ca tinerii ruși să nu mai poată fi trimiși în Donbas, să apere sfânta Rusie de fașâștii ucraineni. Iată de ce e necesar de pedepsit fetele exhibiționiste și fotograful complice!

NASA a sesizat semne de nervozitate pe aeroportul din Chişinău

Conform sesizărilor NASA, din cosmosul deschis se vede clar panică în zona aeroportului din Chişinău. Maşini luxoase transportă saci cu acte privitoare la jaful BEM, care nu au fost arse în dubiţa de la Ialoveni, din simplul motiv că erau prea multe. Factorii de decizie susţin că nu pot decât să ridice neputincioşi din umeri.

"Înţelegeţi, dacă ar fi fost medici ori comercianţi de la Piaţa Centrală, i-am fi umflat instantaneu şi i-am fi adus pe sus în penitenciar, pe durata desfăşurării anchetei. Dar nu putem fi atât de fără inimă când e vorba de un mare businessman, de marea speranţă a businessului moldovenesc. Dacă ne puteţi da măcar un nume care să fi obţinut la fel de mult în viaţă la o vârstă atât de fragedă, îl arestăm pe loc, că mai râmân talente de sămânţă. Dar nu putem fi atât de nerecunoscători cu cineva care ne duce faima în lume, alături de faimoasa lui soţie. Cred că aţi remarcat că el a făcut mai mult pentru Moldova decât toate ambasadele RM din lume, decât toată diplomaţia moldo. Când s-a scris mai mult despre noi în UE şi în SUA decât în zilele astea? Dintr-o ţară pe care n-o cunoştea nimeni, am devenit în sfârşit recognoscibili din prima. Sorry, dar nu putem să arestăm maşinile de pe Aeroport ori pe altcineva din anturajul lui, prea mari sunt meritele băiatului faţă de ţară!", au exclamat anchetatorii la unison cu judecătorii, parlamentarii şi miniştrii moldo.

Nedumeririle unor homofobi

De ce gay-ii sunt scutiţi de a-şi băga penisul în vagin? De ce noi trebuie să ne chinuim periodic făcând sex cu femei, iar ei sunt scutiţi de asta??? Ce tertip jalnic! Toţi pot să susţină că sunt gay şi să nu mai fie obligaţi să facă sex cu femei! De ce statul le permite numai lor să nu facă sex cu femei??? De ce numai noi trebuie să ne sacrificăm, să facem tot timpul ce nu ne place, adică sex cu femei?

Noi credem că sexul cu femei trebuie să fie obligatoriu! Înţelegem că e ceva extrem de neplăcut, dar parcă în viaţă facem doar ce ne place???

Ce-ar fi dacă ai afla că el e gay? (sau Cât de puțin, cât de puțin îi trebuiește unui gay la-la-la)

Nu ar fi nimic, dar... Mai întâi i-aș spune că n-am nimic împotriva gay-ilor, însă... Apoi aș începe să-mi scot în evidență, cu treabă sau fără, heterosexualitatea, ca nu nu cumva să creadă, ca nu cumva să-și creeze false speranțe. Aș răsufla ușurat că nimeni din clanul meu nu e gay, în rest fiecare n-are decât să fie ultraoriginal, la modă și în nerând cu lumea.

Apoi i-aș sugera să-și ușureze sufletul, să facă niște confesuni, să explice cum a ajuns așa, cum era diferit încă de mic copil, cum se înțelegea mai bine cu fetele decât cu băieții, cum prefera păpușile în dauna boxului etc. etc. etc.

Într-un final, neliniștile și anxietatea pe care le genera subiectul bizar, exotic și diferit parcă s-au estompat un pic, nu-i așa? Spovedania, pardon, coming out-ul face minuni.

RMoldova și rolul ei în marea victorie împotriva fașâsmului

Lupul se lupta de ani buni cu Ursul pentru supremație în codru. Uneori încheiau alianțe de conjunctură, pentru a nimici alte fiare care le-ar fi putut pune în pericol planurile, dar în esență rămâneau dușmani înverșunați care urmăreau același scop: supunerea totală a tuturor vietăților din codru.

Într-o zi, cei doi rivali puternici au decis să se relaxeze un pic, să mai diminueze din confruntarea ce risca oricând să degenereze într-un conflict ucigător pentru oricare din ei. Și pentru că n-aveau o minge, au decis să-l folosească pe Iepure în calitate de unealtă pentru fotbal. L-au lovit toată ziua cu picioarele dintr-o parte și alta a terenului, astfel încât seara clăpăugul semăna cu o cârpă ferfenițită.

Apoi, peste câțiva ani, Lupul a mai avut o dată nevoie de Iepure, când i se terminase muniția. Adică de două ori. O dată a aruncat cu el în Urs pe post de proiectil, iar a doua oară l-a impus să meargă înainte, să verifice dacă nu e minat câmpul, drumul spre inamicul Urs. Așa a și rămas Urechilă doar cu lăbuțele din spate.

 „Și pentru ce ai primit medaliile astea, bunicule?”, îl întrebau tradițonal de 9 mai pe Iepure nepoții lui. Îngândurat și plin de mândrie, Iepurele le răspundea invariabil: „Pentru că am luptat eroic și am obținut Marea Victorie împreună cu fratele Lup!”.

ȘOCANT LA PĂTRAT! BEM-ul a fost furat până la venirea pe lume a lui Ilan Shor!

Nu e un secret pentru nimeni, în special pentru Ilan Shor, că BEM-ul a fost jefuit mult până la venirea pe lume a lui Ilan Shor. El știa de la bun început, când a preluat controlul acestei bănci, că există o gaură de un miliard de euro, dar n-a scos niciun cuvânt, numai a scrâșnit din dinți și a început să o acopere. Încă nu se știe cu ce a acoperit parțial Ilan Shor gaura formată mult până la venirea lui pe lume. Poate cu inima lui, poate cu petale de trandafir, poate cu rahat, cert e că borta creată la BEM e de dimensiunile unei găuri negre și tot nisipul din lume nu e suficient să o acopere. 

Uite așa se nasc martirii. Își asumă găuri maro pe care nu ei le-au creat, încearcă să le acopere prin muncă onestă, dar nimeni nu le apreciază bunele intenții și le vor numai răul sau chiar să-i bage la pușcărie!

Icoană inteligentă la Mitropolie

La Academia de Moaște de pe lângă Mitropolia Republicii Moldova a fost inventată o icoană inteligentă. Călugării inventatori au reușit să o programeze pe zeci sau chiar sute de ani înainte pentru lăcrimări, inclusiv cu sânge. Icoana va mai participa și la aprinderea focului haric, atunci când fosforul din făclii nu se va aprinde din prima, la stingerea incendiilor din mitropolie și va asigura fondalul sonor la scoaterea dracilor din posedați.

Totuși, specialiștii sunt rezervați că icoana inteligentă va fi agățată de pereții Mitropoliei, dar fiind gaydar-ul ei ieștit din comun, ea reușind să miroase de la mare depărtare orientarea sexuală a enoriașilor și mironosițelor, fapt care pune în pericol ventiturile bisericii pentru că s-ar putea ca cel puțin jumătate din vizitatori să fie demascați, fără acordul lor prealabil.

„Nu accept spurcăciunile în biserică, dar dacă funcționează greșit și ne vede pe noi strâmb, așa cum nu suntem”, a exclamat indignată Sfeclana Sodomievna, uitându-se bănuitor la soțul ei, Feghea Sodomievici, care părea un pic jenat, susținând-o fervent.